Pitazo inicial de un partido muy jugado

El referee da el pitazo inicial y arranca el partido, señores:
Se mueve la pelota y los jugadores corren, sí, corrrrren al igual que los espectadores que soplados fueron a embarcarse en un créeeedito estrafalario para adquirir una megapantalla de última generación y ver cómo le zampan gol tras gol a su equipo favorito o al rrrrrevés regodearse del gane de SU equipo cuyas banderas no tienen ni por asomo el blancoazulyrojo de su patria sino casi siempre un verdiamarillo trrrrropical o el azulado fuerte de ancestral color renacentista o cualquier otro de su predilección pero nunca Dios nos libre el águila devoradora de serpientes impresa.

Miren cómo se gozan los ojos bailones de la afición tras el esférico sin percatarse del chorro de ceros que tendrá su factura crediticia conforme avanzan los meses plazo y los intereses engordan mientras enflaquece la liquidez salarial como si estuviesen poseídos por gigantesca solitaria.

Sin embargo los fiebres del deporte rey tienen la esperanza de que el aparato siga funcionando para los próximo cuatro años en que su selección ahora sí clasifique a Brasil cuya amable tecnología curiosamente se impone en vísperas de celebrarse las próximas olimpiadas y de ser sede de la copa mundial de fútbol cuando nuevamente reviente la venta de televisores con tecnología japonésbrasileña porque el tipo que se embarcó hace cuatro años no ha terminado de pagar el veintinueve pulgadas que además tuvo que vender por tener tecnología gringa cuando la nueva señal no es compatible y el susodicho aparato ya no sirve para nada y ahora corrió soplado a la financiera para unificar deudas y entrarle a un treintaydos pulgadas para ser testigo del desplome de su selección en la primera ronda.

Sí señores estamos viendo cómo el balón rebota al costado donde hay saque de banda y se puede apreciar a los técnicos de ambos equipos uno de ellos tan gritón que se parece al cabrón del jefe que se cree profe de un equipo de peones que tienen que hacer horas extra para reponer los minutos perdidos mirando el mundial en el diminuto televisor del guarda de seguridad del parqueo público de enfrente de la empresa mientras el jefe carebarro sale a almorzar con la secretaria y la invita al sport bar con proyección gigante y birra güisqui y bocas al doble de precio donde las caras pintadas abundan porque son caras que también se pintaron del brete pues para eso soy jefe y puedo darme esas licencias sino para qué putas me he jodido serruchándole el puso a los otros babosos que no supieron cómo es que le gustan los calcetines ensalivados al presidente de la empresa.

El balón se acerca peligrosamente al área pero cae en manos del portero que tiene que estar como uno atajando las chichas de ese mismo jefe cuando el puñado de inútiles de SU equipo perdieron sin meter siquiera el gol de la honra pero como a él nadie nadie lo deshonra mandó pa la choza al menso subalterno que llegó al día siguiente con la camisa del equipo rival ganador con amonestación sin goce salarial por provocación a la autoridad y vestimenta indecorosa lo que el jefe no imagina es que el rayonazo en la pintura del carro no fue contraofensiva del pinche pelado sino de la secretaria ofendida por haberla dejado botada en el bar y no llevarla al prometido Edén haciéndola madrugar al día siguiente y exigiéndole silencio absoluto y ningún berrinche por lo de ayer ni por el carácter hepático de hoy del jefe capitán que también está puteado porque le falta la postalita para llenar el álbum que en realidad era para su hijo pero que terminó dejándoselo él porque los carajillos no saben apreciar nada y por el que tuvo que pagar un piñazo por la pinche postal que resultó ser del pupilo de Maradona a quien él detesta por manudo esto es de mano larga para hacer goles dudosos y de descaro todavía mayor cuando el mejor jugador no es el enano imitador que también hizo gol con la manota a vista y paciencia de las cámaras de televisión europea sino que el mejor de todos los tiempos era aquel pelón que pegaba durísimo con la jupa cual cabra salvaje en combate por la hembra aunque el calvo ese no tenía cuernos ni el codiciado pelo del balante animal.

El árbitro pita tiro libre a diferencia del tráfico que se dio libre él y que aunque no hay carros en la calle porque todo el mundo está pegado en las vitrinas de las tiendas donde se exhiben todos los plasmas que aún no se han podido vender viendo a los piernudos con medias cuasi pantis cuya ridícula vestimenta hace reír al que escribe toda esta perorata pero cuyas pantorrillas envidia profusamente por carecer él del material cárnico necesario y tiene que aguantarse la paradoja de una calle vacía con un bus que no pasa desde hace treintaycinco minutos y cuando llega lo hace lleno hasta el copete y como llueve y las ventanas están cerradas se ahoga en un aire regastado que no alcanza para llenar los pulmones del gordo chofer que aspira todo el oxígeno para gritar goooooooollllllll y detener el bus y celebrar con esa ridícula y diminuta chema de imitación que enseña el ombligote peludo del panzón tan peludo como el aumento impuestario que se está aprobando en un plenario casi vacío y en el que todas las cabezas sabihondas dicen que sí a todo con tal de irse rápido a la casa o al bar a ver el siguiente partido en el que tienen una apuesta pendiente en el sport book que misteriosamente no sufrió aumento de impuestos como lo prometió la dirigente en turno que al igual que el entrenador de nuestra fallida sele tiene un equipo muy lindo pero que a la hora de la hora qué importa que se juegue lindo o sucio si igual se nos va a olvidar pronto el cuadro que han hecho y vaya cuadro que no se parece en nada a la perfecta redondez del negocio que se tienen con el chorro de concesiones e inauguraciones incompletas o de dudosa legitimidad como la de Crucitas pero lo que sí se están cruzando son palabrotas los jugadores con el árbitro porque no se puede jugar en esa gramilla tan mala que se parece al edificio de la Asamblea la ruta 32 o la carretera a Caldera que se caen a pedazos además de las calles tan malas de acá que solo se pueden recorrer con 4x4 y ni eso porque para ello se ocupa una licencia B2 pero no permiten hacer examen de esos con el Rav4 entonces quién los entiende.

Reclaman trasladar el partido a otro estadio como el chino que está hecho un chuzo y que ocupamos inaugurar ya para que lleve el nombre del doctor Orejitas cuyo sistema auditivo es tan bueno tan bueno que dice ser capaz de escuchar al mismo Dios que le susurra constantemente pero que no loga hacerle llegar al mensaje a ese cultivo de caracoles y batracios que no le quieren inaugurar un parque o un bulevar y ni siquiera una capillita cuando olvidan que él es casi el mismo Dios y su hermano su profeta y es que con un equipo de babosas no se puede clasificar al Mundial y por eso aunque playa sí hay para los aumentos diputadiles y para la importación de pantallas camisas postalitas balones jabulani demasiado perfectos y demasiado defectuosos que se resbalan y meten autogoles como los exministros que se autonombran embajadores y luego se van y ponen a un periodista muy tuanis para dejar callada a la prensa majadera pero que él mismo admite no saber nada de diplomacia pero como fue jefe y profe de muchos periodistas todos callados y sí hay plata insistimos para pagarle al Seagal que nos enseñe cómo hacerle toques de aikido al jugador rival para que se quiebre de verdad y deje de estarse haciendo el lesionado pero no tanta plata como quisiéramos si hubiera clasificado la sele al mundial y ahí sí se disparan las diez mil promociones y toda la pauta publicitaria en medios de comunicación con todo el mundo frenético y haciendo fiesta por todo lao y ahí sí hubiéramos podido pagarle al Bryan Ruiz para que se quedara en el Sapri y no en Holanda donde todo muy tuanis pero ocupamos levantar el nivel acá porque sin circo y sin pan todo está jodido máxime con esa Leonora que muy guapa pero que aunque ha visitado Holanda como diez veces y sabe pronunciar bonito nombres extranjeros no sabe ubicar quién es quién en el panorama futbolístico.

Igual nos pasa ahora cuando nadie sabe si el compa de la par es del mismo equipo o del otro y si va a votar sí en el referendo en el que ahora nos dicen que hay que votar no por el bien de los niños y la familia tradicional con la mama panzona año tras año porque la pastilla del día después es pecado mortal y Dios le mandó ese marido y tiene que aceptarlo aunque le pegue porque México ganó y Cuauhtémoc es un cabrón hablador y que se calle ella o le arrea porque en la casa manda él y él no se deja de nadie mucho menos del primillo que ya lo llamó para cobrarle la apuesta maldito vendido que dice que el aztecazo fue pura chiripa y que sueñe con que Cartago va a ser campeón porque eso no va a pasar por profanar a la Negrita a la que le va a ir a pedir en agosto por el triunfo de los brumosos y que le cure la cirrosis que se tiene por culpa de tanto guaro en un país donde el alcohol le pertenece al Estado pero que no lo dejan fumar tranquilo donde le dé la gana.

Y así la primera parte de un partido que no se sabe cuánto dura ni quién es el ganador pues se dice que todos ganan pero hay que ver quiénes son realmente todos si todos todos o unos pocos todos y de ser así si todos ganan o TODOS pierden o si hay que ir a tiempos extra.